Fue cosa de ayer y la verdad es que no me enteré hasta que empezó el partido. Los señores que velan por el Reglamento del Fútbol decidieron que ya no hay penaltis. Pero al Chelsea no le avisaron porque pidió hasta cuatro; tres como catedrales. El cambio lo decidieron ayer porque el martes, en el mismo Londres, el Arsenal salvó el honor por ese camino: gol de Van Persie, que yo lo vi, desde el llamado punto fatídico… menos para el Barça. ¡Qué arte tienen! No hay precedente en una semifinal de Champions. En un partido de previa, quizá. En Albania, Armenia, algún país báltico, puede. Pero en una semifinal… Lo más parecido que recuerdo fueron los tres penaltis que Gracia Redondo se tragó contra el Madrid en una de aquellas Ligas de Tenerife.

Total, que el distinguido barrio de Chelsea conoció en sus carnes lo que es el Barça: un formidable equipazo que juega con red, luego es dificilísimo que se haga daño. No sé por tanto qué pensará sir Ferguson: conociendo su genio de mil demonios igual ni presenta a su equipo a la final. Yo sí lo haría. Para que Cristiano Ronaldo vaya empapándose de lo que le espera en cuanto aterrice por aquí. En fin: que felicidades a Iniesta, que le echó fe por arrobas recuperando la pelota y engatillando el disparo salvador, en plan cabeza de Bakero en Kaiserslautern. Y felicidades al Barça porque éste es su año. Jugando y ganando a lo grande o como ayer. Sólo le va a fallar que el Espanyol (parece) no va a perder la categoría. Lo demás lo tiene en el bote.

p.d.   ¡Mamá, mamá, quiero una camiseta del Barça!

          ¿De portero, jugador o árbitro?

Barça, estás rodeado
Ni un madridista se irá de puente este fin de semana. Todos están citados en el Bernabéu el 2-M para irse después a Cibeles para empezar a celebrar la tercera Liga consecutiva. Este equipo y este técnico se merecen un monumento…
El Clavo Ardiendo. Es la cofradía con más fieles y devotos de la piel de toro. Ya son millones los que están afiliados a este movimiento basado en tres mandamientos innegociables: 1) Madridismo sanguíneo e irreductible; 2) Convicción firme de que, pase lo que pase, el Madrid siempre acabará remontando y ganando la Liga; y 3) Raúl es el Leónidas de este ejército de boinas verdes, el Señor de los Anillos, el Rey León, el Cofrade de Honor. Todos ellos han obrado el milagro hasta dar la vuelta al calcetín de una Liga que para los desconocedores de esta bendita locura tenía fecha de caducidad desde hace meses. Pues va a ser que no. El Barça llegará el sábado al santuario del Bernabéu sin pasillo, ni alirón, ni suplentes para pensar en el Chelsea. El 2-M se levantará este equipo llamado Milagro para ponerse a un puntito de ese líder que durante meses ha jugado un fútbol de seda. Pero el Madrid ha replicado con casta, hombría, compromiso, fuerza y honor. El campeón silenció la caldera del Pizjuán.
Gran Capitán. Raúl se resiste a arrojar la toalla y ese es su principal valor. Ayer le tocó jugar de 9, por lesión de Huntelaar, y firmó un hat-trick para la hemeroteca. Raúl te baja al río a llenar la cantimplora si lo exige el guión, pero si le pones un lienzo y un pincel en sus botas, te dibuja un Piccaso. Raúl bailó por sevillanas y fue sustituido tras firmar la tercera. El Pizjuán acabó rendido ante la exhibición del Braveheart blanco.

Raúl: ¿Cómo ser original?
Es imposible. Sobre él habrán escrito ya hasta en Chiquitistán del Norte. Y del Sur. ¿Cómo ser original con este futbolista? Imposible, y gratuito, hablar de su capacidad de liderazgo, de su vergüenza torera, de sus goles, de todo eso. Sólo se me ocurre una cosa y quizá tampoco sea yo la única que lo escribe: en nombre del periodismo nacional, tan atrotinado él, muchísimas gracias por llevar la bandera del Madrid hasta donde la has llevado, haciendo posible que se vendan periódicos, que la gente escuche la radio, vea la televisión, se enchufe a Internet. Es para darte una paga…
Gracias también en nombre del gremio de la hostelería, tan atrotinado él también (como todos los gremios, de momento) porque la de cervezas que se habrán vendido ayer y se venderán hoy entre un personal enloquecido con este final de Liga, discutiendo si esto va a acabar con el Madrid campeón, será una cantidad incalculable. Raúl y su espíritu, y naturalmente sus compañeros, están haciendo posible que una Liga que el Barça debió ganar en febrero esté como está. Sencillamente por su talante. Con Raúl y el Madrid habrá que tener siempre paciencia y respeto. Pues eso: que no hablo más para no repetirme. Simplemente insisto: gracias por echarnos esta mano amiga que nos estás echando. Hay Liga y hay interés porque tú existes. Y hasta el sábado

Amigos, sólo me queda decir que pase lo que pase el sábado en el Bernabéu, el fútbol debería hacer un homenaje a Juande, a Raúl y a este Madrid que es un ejemplo moral para los niños que se incorporan a este bendito invento. Lo del gran capitán es capitulo aparte. Da gusto que el 7 esté recibiendo el premio a su constancia con la mejor temporada de su historia. Con 31 años no se puede estar acabado, y por eso me resistía a ponerle el precintado de caducidad que tanto le han buscado en los últumos años. El ejemplo de Raúl es el ejemplo de este Madrid de Juande. Un equipo invencible que nunca se rinde. Así se gana al mejor Barça de la historia. Con un par…

P.D. Última hora:
SÍ, se confirma: el Cagómetro se ha disparado. Una espesa bruma cubre el barrio de Les Corts y las tertulias de radio y tele de la noche barcelonesa. Los Bomberos han reaccionado y reparten dodots a chorro y continuarán hasta mediodía. ¡Bien!

Sólo el Madrid puede hacer algo así. Memorable, épico, heroico, milagroso… El Getafe debe estar aún pellizcándose. El capote de Toñín el Torero, con el rayista Pachón de testigo, alumbró la locura en el Palco de AS. El Barça está rodeado…

Dioses blancos. Sólo los madridistas entienden lo que sucedió anoche en el Bernabéu, la fábrica de sus sueños. Con 1-2, Robben en la enfermería, Pepe en la calle por su chaladura absurda, el equipo roto por el eje, un árbitro aliado con el Régimen hurtando un penalti clamoroso al Pipa, el Getafe buscando la humillación del vecino rico y poderoso, parte de la afición batiéndose en retirada por su falta de fe en este ejército de espartanos indomables y un cuadro clínico que invitaba a pensar en unas elecciones rápidas y una catarsis institucional total. Ni un solo equipo del mundo hubiera insistido. Nadie habría creído. Todos hubieran puesto la otra mejilla. Pero ahí siempre aparece el coloso blanco, el gigante que asombró al mundo en el siglo XX y ahora lo hace en el XXI, el milagro con botas llamado Real Madrid Club de Fútbol. Qué raza, qué bemoles, qué hombría, qué pundonor, qué corazón, qué orgullo, que tíos…

Clavo al rojo. Todo ello personificado en un guerrero de la Pampa llamado Higuaín, más conocido como El Señor del Clavo Ardiendo. Amigos míos llegaron a decir de él no hace mucho que era “cobre pagado a precio de oro”. Anoche entendieron que los 12 millones gastados por él fueron un atraco al River Plate, que no valoró la calidad de su joya. No es Pipita, es el nuevo Dios blanco. Él creyó en la Liga del Clavo Ardiendo (2007), firmó el alirón bestial del Reyno de Navarra (2008) y ayer enmudeció a la gent blaugrana con un gol que celebraron en los parques de bomberos, en las urgencias de los hospitales, en los paritorios, en los bares, en las casas y en las calles, donde llegó el eco desgarrado de esa piña formada por los diez héroes que se arracimaron en torno a ese argentino con un motor de mil caballos en el que sólo ha dejado de creer Maradona. No busquen una explicación a lo sucedido ni a que el Barça salte esta noche ante el Sevilla con su pesadilla blanca a sólo tres puntos. La épica retando al arte. Pero si el fútbol es sentimiento, no hay discusión posible. Señoras y señores, ladies and gentlemen, ESTO ES EL MADRID.

Geta sin fe. El Submarino Azulón tiene cogida la proa al transatlántico blanco. Entre la pólvora de Soldado y las genialidades del Pirata Granero casi destrozan los sueños de una Liga que parecía llegar a su fin. Pero Casquero perdió la cabeza (que salvó milagrosamente tras eludir por centímetros la patada rastrera de Pepe), con un penalti a lo Panenka que Casillas convirtió en toque de corneta. Golazo mágico de Guti Romero y el Pipita afilando el clavo ardiendo. Todavía me tiemblan las teclas. Es un honor escribir de este equipo llamado milagro…

P.D. absteneros de comenar en este blog para hablar de pepe o marcelo. el segundo es un crío q ya le habrán pegao un buen tirón de orejas en el vestuario por su comportamiento. en cuanto al primero, fue una ida de pinza, un cruce de cables posiblemente del tio con la cabeza mejor amueblada del vestuario, dicho sea de paso. Juanito le piso la cabeza a mathaus y le escupió y es ídolo del madridismo, zidane terminó su carrera con un cabezazo (y bien merecido!!) a matterazi. Algo así no puede enturbiar la carrera de un gran profesional, ya pidió perdón a casquero, su familia, a todo el fútbol en general, comprendo q no juege el resto de la temporada y el primer partido de la q viene tampoco si hace falta, q le multen desde el club… pero ya está, en los programas de anoxe (punto pelota, veo fútbol…) lo tachaban de criminal y delincuente (solo algún catalán amargado q no se le habia kitado todavía el careto al ver el último gol de higuain), y son palabras mayores, porque si no qué son tios como javi navarro, pablo alfaro…? en fin q hoy no creo q lo tenga dificil el barça aunq se le haya disparao el cagómetro otra vez, sin palop, sin adriano… (todos ellos ya presentes para el partido contra el madrid claro, y nostros sin pepe, higuain, sneijder, robben… otro partido épico? pues kedando los partidos q quedan y con la experiencia de las últimas dos ligas… AKI HAY LIGA!!!!

Para mí lo fácil sería decir que tiro la toalla, que el Barça juega como los ángeles y que “campana y se acabó”, como decía Don Cicuta en el “Un, dos, tres” cuando éramos niños. Pero el domingo por la noche escuché a mis colegas Andrés Astruells y Emilio Pérez de Rozas en ‘El Larguero’ afirmar, sin cortarse un pelo, que “el globo ha durado mucho y después de este fin de semana y tras el aburrido juego del Madrid con el Valladolid, ya queda claro que el Barça es campeón de Liga y que el tema está zanjado”.

Me sublevo ante tanta presunción y me alegra que desde el 2-0 del Camp Nou del 13 de diciembre ya estén cantando el “Campeones, campeones”. Eso siempre se paga. Ya les ocurrió hace dos años con la Liga del Clavo Ardiendo y parece que no escarmientan. Les guste o no, el Madrid de Juande se ha empeñado en dejar claro que habrá Liga hasta el 31 de mayo y aquellos que defienden la camiseta blanca jamás van a pronunciar el verbo “rendirse”. Es temerario apostar a lo de “juegas mal, luego pierdes seguro”. Si fuera así, el Madrid no llevaría cuatro meses devorando enemigos a golpe de corneta.

Juande se merece un monumento y hasta Florentino, hombre sabio y calculador, le tiene presente en sus oraciones para la cita electoral del 14 de junio. ¿Pobre juego? Pero si el Madrid le metió seis al Betis en cuarenta minutos, cuatro al Sporting en El Molinón, tres al Mallorca en Son Moix, dos al Numancia en Soria y cinco (¡sí, cinco!) al Athletic en San Mamés. Al Madrid no se le valora como merece y después del Clásico puede que todos los enterradores estén encargando una colección de dodotis para justificar su canguelo. ¿Si gana esta Liga el Madrid cómo lo van a explicar los prebostes de la propaganda azulgrana? Por favor, exijo más respeto para el bicampeón de Liga. Bastante tiene el Barça con pensar en solventar el doble duelo con el Chelsea, que será bestial… ¡Y con el partido del Bernabéu en medio! Sólo sé que habrá Liga hasta el último día y que menospreciar al Madrid se suele pagar a precio de beluga. ¿Me pueden recordar ustedes cuál es el equipo que lleva dos años seguidos subiéndose a la Cibeles para celebrar un título?

Ni chorreo, ni remontada ni gesta para la historia. Entre un árbitro belga de apellido infame y un Madrid ramplón y vulgar se disipó el sueño de la Décima. Fracaso estrepitoso y vuelta a la cruda realidad. Sólo queda la Liga.

The end. Sanseacabó. This is vergonzoso. El Madrid sucumbió embarrado por su mediocridad futbolística, por un escenario impactante y por un arbitraje mezquino, sucio, rastrero y propio de la organización que les paga. Platini y Villar se llevan de cine, comen de gorra gracias a sus dietas anticrisis, atracan al Atleti en el minuto 93 para que duela más y se esperan cuatro meses para consumar el exterminio del que fuera emperador de Europa con unas decisiones que adulteraron la eliminatoria. El belga De Bleeckere fue como dicen por aquí el Man of the Match (Hombre del Partido). Torres sabe que Anfield y el Liverpool están bien considerados por la UEFA. Por eso le hizo falta a Pepe en el 1-0 convencido de que haría la vista gorda. Y del shoulder (hombro) de Heinze qué les voy a decir. El ayudante del tal De Bleeckere se inventa un penalti y a callar. Chorreo arbitral. Dos goles ilegales, Villarato sección UEFA de fiesta y el Madrid de vuelta a casa por quinto año consecutivo. La Décima tendrá que esperar. ¡Será en el Bernabéu, en la final de 2010!

Baño. Dicho esto, el Liverpool mereció con todas las de la ley dejar al Madrid fuera de la cuneta de la Champions y con las cuatro ruedas boca arriba. El You’ll Never Walk Alone atronó Anfield. Un estadio mítico que tiene un equipo que sí estuvo a la altura de su historia. Los reds no especularon, saltaron al campo como si tuviesen que levantar un 3-0 y demostraron que el santoral está equivocado. El 10 de marzo es el día de los Mártires y Santa Eugenia, pero no es cierto. Es San Iker. Dios salve a Casillas. Si no llega a ser por la agilidad de este Beatle de Móstoles ahora estaría pidiendo la excedencia para perderme en una taberna oscura y olvidarme rápido de lo sucedido. Esto sí es un chorreo, señor Boluda.

¿Orgullo?. Lo que no se puede esconder es que, decisiones arbitrales aparte, este Madrid se ha instalado en el ático de la impotencia cuando le toca cruzar la frontera. En seis años ha sumado naufragios en Mónaco, Turín, Múnich, Londres, Roma y Liverpool. Es para mirárselo. Jugadores como Robben, Gago o Higuaín fracasaron con estrépito. Juande debe estar en estado de shock. Algunos de sus hombres (¿o niños?) deberían mirarse el vídeo del Trafalgar de este 10-M. Deprimente.

Futuro. No queda otra que levantarse. La Cofradía del Clavo Ardiendo ha colapsado mi móvil. La Liga está viva y hay que cambiar el chip para recuperar la autoestima. Hace dos años se cayó en Múnich y todos daban por muerto al vivo que acabó en Cibeles. Pero ahora no estoy para soñar despierta. I want to be alone. Quiero estar sola.

Allá por 1992, un niño de 15 añitos llamado Raúl González Blanco (te fastidias, el apellido de su santa madre anticipaba su sagrado destino) se veía obligado a buscarse la vida en territorio vikingo. Le expulsasteis del templo rojiblanco de mala manera, a pesar de que metió 55 golitos en el Atlético Infantil. Ese niño quedó marcado por esa falta de tacto y de cariño. Y en esas apareció el Madrid, el salvador, la isla del tesoro que le enseñó el camino de la verdad. Raúl vio la luz (blanca, por supuesto) y a partir de ahí empezó una nueva vida plagada de ilusiones, triunfos, goles, Champions, Ligas, Intercontinentales, aguanís, palancas, pichichis…

Raúl nació para jugar en el Real Madrid y esa espina te tiene amargado desde el día que debutó en el Bernabéu clavando un golazo por la escuadra en la portería de Diego, ese portero rubio platino que parecía el cantante estrella de Locomía. Raúl actúa ante el Atleti como si fuese un trofeo de verano. Se divierte, juguetea con vosotros y os burla hasta remover vuestras castigadas conciencias. Con Superlópez se hizo una petaca en un derbi inolvidable (os metimos 1-4 pese a jugar con diez por la injusta expulsión de Mijatovic), en el Bernabéu firmó el tanto que encauzó el primer alirón liguero de Capello (1997) y tampoco olvido un golazo de cabeza al Mono Burgos que os dejó más colorados que el primer color de vuestra confusa camiseta…

El sábado os haremos la ola para agradeceros los servicios prestados. Ganar al Barça justifica vuestra existencia y ratifica mi teoría de que sois buenos vecinos y que por fin habéis entendido el camino. De nuestra mano os irá mejor. Me confiesa un buen amigo de Maradona que el Kun está como loco por venir al Madrid y que su soberbia actuación del domingo fue como un casting de la Pasarela Cibeles. El Kun es merengón.

p.d. Veinte goles entre todas las competiciones, catorce goles en veinticuatro jornadas de la Liga española, cinco goles en los últimos tres partidos… Estos son los espectaculares números de Raúl González Blanco esta temporada. Una temporada, además, a la que aún le faltan tres meses para que se termine. Es decir, que en este tiempo sus registros van a seguir aumentando.

Y mirando estas cifras yo me pregunto: ¿alguien duda de que Raúl es el futbolista más en forma de la Liga española?

Si seguimos esa máxima que dice que a la Selección deben ir los mejores futbolistas y teniendo en cuenta que los números, las estadísticas y los récords, no engañan a nadie, ¿por qué el seleccionador Vicente Del Bosque sigue cometiendo la gran injusticia que inició en su día Luis Aragonés, dejando fuera del equipo nacional al mejor de todos? No lo entiendo.

p.d.2 Debería existir una ley que impidiese la exhibición pública de la estupidez y la mezquindad, pero, desgraciadamente, no es probable que eso suceda.

Cada vez que uno escucha en las diversas tertulias deportivas comentarios despectivos sobre Raúl, en ocasiones humorísticos y anticipándole una retirada, a veces como una manera fácil de criticar al eterno rival y otras argumentando (en la línea del gran Sabio de Hortaleza) que la Selección no ganó nada con él, focalizando las críticas en él si el equipo pierde y afirmando que sólo marca en rechaces, que es germen del mal ambiente en el vestuario y mil tonterías más… pues uno no deja de sentir vergüenza ajena, porque ¿cómo es posible no ver lo evidente?, ¿cómo es posible que entre todos vayan a conseguir que se retire con un sentimiento de amargura el mayor futbolista español de todos los tiempos?

¿Debe retirarse con el rendimiento que aún ofrece?, ¿existe algún jugador de categoría similar con ese compromiso y esos números durante más de una década? Creo que nos estamos volviendo todos locos. Raúl debe ser titular excepto cuando esté cojo… y, para mí, Aragonés pasará a la historia por ser el seleccionador que privó al mejor jugador español de tener una Eurocopa en su vitrina. ¿Alguien piensa que Raúl, en una Selección que jugó como los ángeles, sólo marcaría dos goles?

En lugar de disfrutar todavía de él, los mediocres hacen teoría de lo absurdo. Raúl es el más grande, y un ejemplo de comportamiento para los niños.

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo
sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta
hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede
preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.

Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy
esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres “isiminación” barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene
una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye
como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto
?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Punxsutawney es un pueblo del estado de Pennsylvania (EE.UU.) en el que, cada dos de febrero, una marmota intenta predecir la duración del invierno. La película Atrapado en el tiempo lo llevó al cine haciendo famoso al susodicho pueblo en el mundo entero. Desgraciadamente, en el último lustro y más o menos por estas fechas también, el Madrid se está haciendo popular en Europa por repetir una y otra vez la misma historia, como en el filme.

Como ya sucediera ante Roma, Bayern, Arsenal y Juventus en las ediciones anteriores, la ida de los octavos de final ha resultado fatídica para el Madrid. De nuevo un partido plano sin ocasiones claras, una vez más un contrario -en teoría peor- ha desarbolado a los de blanco limitándose a estar colocados y a materializar la media ocasión de que disponen, y como ya sucediera antes, el partido de vuelta necesita de un milagro. ¿No queda la sensación de haber vivido esto ya antes?

En estos últimos años, da igual lo que pase en la competición doméstica que, cuando llega un equipo grande en la Champions, parece que el Madrid se amilana. Incomprensiblemente, el equipo no ataca tan fluido como siempre, los centros se convierten poco menos que en melones, los remates son prácticamente asistencias al portero rival, y la muralla defensiva se torna en un inocente murete. Sinceramente, ayer creía que pintaba distinto, ya que en años anteriores esta eliminatoria llegó en momentos convulsos, y esta vez el equipo iba lanzado. Sin embargo, el resultado ha vuelto a ser el mismo. El único consuelo es que, como en la película, este bucle también tendrá final. En unos días se verá si ha llegado el momento… o si la historia vuelve a repetirse.

Chorreo a Boluda
Pepe anuló a Torres, Gerrard se quedó en el banquillo y el Bernabéu fue el de las grandes noches europeas. Pero el ‘defecto Boluda’ fue letal para un Madrid encorsetado por la pizarra. Aun así, ojito. Siempre nos quedará Anfield…

Boludo, ¡cállate! Desconozco la sustancia que desprende la silla presidencial de la Casa Blanca, pero debe contener un elemento de alto poder tóxico porque sus inquilinos terminan siendo más nocivos que los rivales de turno. El sucesor interino de Calderón, Vicente Boluda, creyó que el juguete era tan divertido que era mejor restarle protagonismo a Raúl, Robben, Higuaín o Casillas para dejar claro que como él es el jefe nadie debe poner un dedo en el sol que le haga sombra. Se marca una fanfarronada propia de un principiante sin talante ni talento y encabrita al Liverpool, que sacó petróleo de la nada para firmar un triunfo idéntico a una perforación de estómago. “Ganaremos 3-0 aquí y allí les chorrearemos”. Señor Boluda, hágame caso por una vez en su vida antes de seguir regando el camino de incongruencias que están destrozando el prestigio de este club imperial. Mantenga la boca cerrada, sea humilde, improvise una conferencia de prensa para pedir públicamente perdón a la afición del Liverpool, convoque Elecciones en la última jornada de Liga y deje de jugar con el barquito. Porque no es de usted, es de los 102.000 socios del Madrid a los que les están tomando el pelo con tanta impostura. ¡Un respeto por Dios!

Pizarritis. Dicho esto, les aclaro que estoy convencido de que el Madrid de Juande puede hacer la machada en Anfield. El ‘chorreo’ provocado por el gol de Benayoun servirá para que todos bajen los pies a la tierra y a partir de ahora sólo hablen los jugadores. El bicampeón de Liga no es peor que los reds. El problema es que entre Juande y Benítez empizarraron la noche hasta conseguir que el buen fútbol fuese un producto más caro que un barril de agua fresca en el desierto del Sahara. Siendo sinceros, el Liverpool no hizo ni un gramo más que el Madrid por ganar el partido. Lo que sucede es que en ese fútbol de trincheras y correajes tácticos los hijos de Anfield se mueven como pez en el agua. No se puede jugar al ajedrez con Kárpov, porque te destroza. De hecho, San Iker fue el mejor pese a tener una noche plácida. Lo que me duele es que aunque el Bernabéu fuese una bomba a presión que ambientó el duelo como en las grandes remontadas de los felices 80, los banquillos no descodificasen esa clave emocional. Los Juande Boys saltaron al campo mirando el retrovisor, no el acelerador. Mi paisano debió decirle a sus chicos que se dejasen llevar por la grada hasta cometer locuras. Agua. Al final, 0-1. Igualito que en la final de París en 1981. Y eso que Torres fue fiel a la tradición y se marchó de vacío del Bernabéu. Kid, no te puedo reprochar nada…

Villarato Champions. El saqueo arbitral que sufre el Madrid en nuestra Liga doméstica se traslada a Europa, donde Villar manda más gracias a sus dietas y su poder en los despachos. En el minuto 29 Higuaín metió un gol legal, pero lo fácil era levantar la bandera y hacer feliz a aquellos que se empeñan en machacar a este club con el silbato. Razón de más para creer en un milagro en Anfield. Allí se acudirá con todo perdido, palabra prohibida en la cultura de este club. Si yo fuese el Liverpool, no sacaría pecho. Todos pueden ser Boluda si le pierden el respeto al rey de Europa…

Una cosa es que Juande y Benítez sean unos estudiosos de esto y otra que nos martirizaran ayer con tanto corsé. Tan estudiado tenían ambos el partido que se lo acabaron cargando. Y lo triste es que después de mucho tiempo el Bernabéu tenía el sonido de las grandes noches, sonido que se fue apagando según pasaban los minutos. Tampoco podemos acusar a la pareja de técnicos de no haber sido fieles a sus principios. Seguro que Capello, invitado de honor en el palco, se frotaba las manos. A él siempre le ha gustado que el fútbol esté controlado por los de su especie.

Para colmo, el desgaste físico que exigieron a los jugadores les dejó sin fuelle pasado el primer cuarto de hora. Y entonces ya se jugó en veinte metros cuadrados. Eran las diez de la noche y el público, ansioso de espectáculo, ya se había hecho a la idea de que no era el día. Por supuesto que lo del chorreo que vaticinó el intruso presidente interino, con 3-0 en su porra, era motivo de chanzas. Sólo quedaba esperar a ese pequeño detalle, que dijeron los técnicos, para definir esta eliminatoria. Y vaya que si llegó. Como tenía que ser: falta, cabezazo y a dormir el partido pensando en la vuelta.

Pero nada está perdido, amigos. This is Real Madrid…

Bueno, dejando aparte la remontada histórica q sólo acaba de comenzar y gracias a toda esa gente q me llama loca y q me ciegan los colores y to eso… sin vosotros no tendría esta tenacidad.
Llevo tiempo analizando la injusticia que se estaba cometiendo con una plantilla joven y hambrienta (24 de 25 de sus integrantes son internacionales por más que les pese a algunos) y con un entrenador cuyo defecto principal debe ser su cuna. Ser manchego de Pedro Muñoz y no de París o Londres parece un desdoro en vez de un orgullo.

Lo que sucede es que la propaganda ya le había concedido el título al Barcelona desde el mes de diciembre, sin darse cuenta del grave error cometido. Que yo sepa, un equipo no puede celebrar un título dos veces el mismo año, por lo que ya sólo el Madrid puede levantar esta Liga. Sería la tercera consecutiva ante el Barça de Messi, Etoo, Henry, Xavi, Puyol e Iniesta. Ello significa que el mejor Barça de la historia es inferior a un Madrid de entreguerras. Es lo que hay por más que duela.

Si Messi quiere ganar títulos debería fichar por el Madrid, pero como Laporta se inmolaría en la puerta 0 del Camp Nou antes que permitir ese traspaso será mejor mentalizar a Messi de que otro año será Balón de Plata por la falta de títulos ganados con su equipo. El que no falla es Raúl I de España. El Gran Capitán. Por más que le quieran prejubilar, él es inmortal. Qué demostración de poderío. Lleva Casio 20 goles y está jugando como nunca. Raúl es el referente, el ejemplo a seguir. Con Raúl, el Madrid nunca caminará solo. ¡Tiembla, Liverpool!

aissss Roncero q grande eres!!!!!

Cómo cambian las cosas en el fútbol! Cuando se hizo el sorteo para octavos de final de la Champions todo indicaba que el Madrid las tendría muy crudas con el Liverpool, primero en la Liga tras victorias contra el Manchester y el Chelsea. Para los aficionados del Madrid cada partido en aquellas fechas era un suplicio. De repente el Liverpool sufre un bajón, un caso de estreñimiento severo frente a la portería, y el Madrid de Juande y de Lass y del resurrecto Raúl marca diez goles en dos partidos.
Lo seguro es que el Liverpool no va a hacer un partido bonito esta noche. Aunque lo quisiera, no es capaz. Benítez ha creado un equipo en el que prima la eficacia, en el que el espectáculo es una consideración irrelevante. Eso les va a los aficionados del Liverpool, desesperados por ganar, por ganar. Pero que no se asusten: en el caso de que Florentino Pérez sea el próximo presidente del Madrid, no lo fichará como entrenador. El que crea que sí, que el jogo feito de Benítez sería una opción, no entiende a Florentino en absoluto.

se admiten apuestas, yo como no, estoy segurísima q el liverpool comerá cesped del bernabeu. De todas maneras será un gran partido, vuelven las grandes noches de champion!!!!

p.d. es a mí sola la q anoxe el partido del barça le pareció practicamente una réplica de la final contra el ársenal, casi se la gana Henry solo y anoche casi les gana Benzemá él solico el partido. Q gran jugador, como me recuerda a Ronaldo!!! pero el Lyon deja mucho q desear, en fin, al año q viene q se venga al madrid, Benzemá, Raúl, Higuain y Huntelaar… la mejor delantera de Europa, sin duda.

La Copa de Europa es patrimonio del Real Madrid. Ambos nacieron de la mano y ambos han crecido juntos para escribir las páginas más bellas de la historia del fútbol. Suyas fueron las cinco primeras ediciones (1956-1960), suya es la primera ‘orejona’ ganada con un once titular formado sólo por españoles (1966), suyas son las tres Champions en color que le auparon a la cima de la competición con nueve coronas… Si la Copa de Europa tuviese boca y pudiese hablar se quejaría por lo sucedido estos últimos años. El Madrid no puede caer en el cruce de octavos como si fuese un meritorio. Si desde marzo falta el Madrid, la Champions se queda sin alma…

En Glasgow, la ciudad que ha acogido dos finales que han dejado huella. La de 1960, 7-3 al Eintracht (4 de Puskas, 3 de Di Stéfano). Y la de 2002, en la que Zidane dibujó el gol de Oliver y Benji con un remate que no sabrían imitar ni los cineastas de Hollywood. Allí también vi hacerse hombre al mismo tiempo q yo mujer un niño llamado Iker Casillas. Lloró de rabia y de alegría, (al igual que yo supongo) al estar ausente su madre por creer que no iba a jugar ante los alemanes. No olvido la noche del Derby County (5-1), la del Anderlecht (6-1), la del Inter (5-1) o la del Borussia (4-0). El Madrid es Europa. Por muy grande y venerable que sea el Liverpool, toca reconciliarse con la historia. El Bernabéu levitará mañana…

p.d. Creo que Messi es posiblemente el mejor jugador del mundo, o el más desequilibrante, que eso ya es decir mucho. Sin embargo, los grandes jugadores se miden, además de por sus actuaciones en los terrenos de juego, por sus hechos y declaraciones fuera de los mismos.

Comenta Messi que los árbitros llegan al Camp Nou y hacen y deshacen a su antojo. Y no le falta razón. Los partidos contra Betis, Mallorca, Numancia e incluso Real Madrid (donde Márquez debió ser expulsado) así lo demuestran. Y no hablemos fuera del Camp Nou (Betis, Español, Racing, etc.).

Y a todo esto, ¿por qué cuando hizo usted un gol al Espanyol con la mano, que pudo costar una Liga, no hizo las mismas declaraciones? Si quiere ser un auténtico número uno, haga autocrítica y analice por qué el sábado usted no tiró ninguna vez entre los tres palos y pasó totalmente inadvertido, y no justifique la derrota por los árbitros, máxime cuando su equipo ha sido tan favorecido por ellos hasta ahora.

Debería usted fijarse en el señor Raúl, ya no sólo en su trayectoria profesional, respecto a títulos, partidos jugados, goles conseguidos… sino en su trayectoria personal. Jamás fue expulsado. Jamás una declaración contra ningún arbitraje.

todo queda dicho.